channel_sk1n (channel_sk1n) wrote,
channel_sk1n
channel_sk1n

Что делать, если у тебя маленький член

Если что, у меня 19

Оригинал взят у nekadinka в Что делать, если у тебя маленький член

Так, положи линейку, которую ты стащил со стола младшего брата, и послушай. Если ты смотрел порно и внезапно обратил внимание на размер агрегата тамошнего актера (никогда так больше не делай!), а теперь грустно сопоставляешь со своим, то это еще не значит, что пора стреляться — скорее всего, у тебя все в порядке.

Согласно последним данным, средняя длина пениса белого мужчины составляет 13,2 см в, так сказать, рабочем состоянии — данные собирали с картотек врачей, а не со слов очевидцев, так что цифры близки к реальным. Больше бывает, но редко — например, 16-сантиметровые линейки есть только у пяти мужчин из ста. Так что если 13-сантиметровый замер был преодолен, нечего бить тревогу. Но если нет… хм, давай разбираться.



Во-первых, старайся не комплексовать, и уж точно не спрашивай каждый раз у подружки, достаточно ли глубоко ты в нее забрался. Только та девушка, которой чувство такта перерезали вместе с пуповиной, посетует на длину твоего друга; остальные заверят, что все прекрасно, но подумают о тебе, как о замороченном неудачнике (и отчасти будут правы).

Проблема в том, что даже сами барышни так и не решили, имеет ли размер значение — и стоит ли прощать мужчине очередной загул потому, что у него три ноги, или потому, что его родинка на щеке такая умилительно милая. В женской неопределенности ты можешь сам убедиться, под париком и макияжем проникнув в их компанию. Или окопавшись на девичьих форумах. Так что в своих рассуждениях и страхах возьми за отправную точку тот факт, что сами по себе параметры еще ничего не значат — просто у тебя не будет за трусами козыря, которым ты сможешь прикрыться в случае чего. Придется действовать другими методами — хочется верить, они работают.



Козырь №1 — половой импринтинг. Если ты прогуливал в школе уроки психологии (а они вообще были?), то слушай: импринтинг — это запечатление в раннем возрасте характеристик, которые потом экстраполируются на всю жизнь. Особенно сильно развит импринтинг у маленьких уточек — они воспринимают за маму первое, что увидят в жизни. Именно поэтому интернет полон милых картинок, где добродушная собака лежит в окружении пищащих желтых пятен — пятна просто увидели собаку сразу после своего рождения, и считают ее своей мамой. В сексе (людей, не уточек) есть аналогичный эффект.

Если твоя пассия удачно лишилась девственности на городском пляже Анапы под песню группы «Руки Вверх!» — «Что же ты наделала», то, создав аналогичные условия, ты можешь выжать из нее такое, чего бы никогда не смог обладатель кочерги между ногами. С другой стороны… чувак, «Руки Вверх!» — ты правда пойдешь на это?



Впрочем, не отчаивайся — есть способы и проще. Можешь воспользоваться жизнеутверждающей поговоркой «Мужчина не импотент, пока у него есть хоть один палец» — если мясорубка судьбы оставила тебе хотя бы парочку, то есть шанс порадовать партнершу даже с твоим легковесным товарищем. Стартуй с «неккинга» — это комплекс прикосновений, ориентированный на верхнюю часть тела. «Начни с шеи — советуют нам Джесси Рассел и Дональд Кон, — затем переходи к ушным раковинам, губам. Действуй мягко и нежно — если все пройдет удачно, твоя партнерша замурлычит от удовольствия». От себя добавим, что неккинг хорош своей внешней безобидностью — заниматься им можно даже на глазах подъездных бабушек, которые сидят на руководящих позициях в Генеральном комитете нравственности и морали РФ.


Дальше приступай к нижней части тела — тут уже придется сбагрить подружку и вытащить ее с общественного места в уединенное.

Заданный курс не меняй, однако помни: очень хорошо, что ты выучил, где у женщины клитор, но необязательно сразу кидаться к нему, и неистово тереть, словно лампу Аладдина. Джинна ты не вызовешь, а вот раздражение, злобный взгляд и, возможно, фразу о больной голове — вполне.

Переходя к самому главному, усади подружку на себя. «Когда член имеет небольшой размер, ему проще достать до точки G. Большие пенисы же «пролетают» мимо. Лучшие позы для такого единения двух органов — «женщина сверху» или «сидя лицом к лицу»» — хлопает тебя по плечу Джей Девидсон, автор методички Fearless Sex. Кроме того, не забывай и про обычный догги-стайл: «Если женщина выгнет спину и приподнимет зад, пенис войдет максимально глубоко» — делится опытом Девидсон.

Кстати, ты удивишься, но перед оппонентами с внушительными объемами у тебя есть несколько преимуществ. Проще уговорить на анальный секс («нет, со мной не будет больно»), ты можешь наедятся на разные позы, даже самые экстремальные (аргумент тот же), ну и вообще — остальные промотают этот текст, а ты прочитал и стал умнее. Чем не плюс?


Так что впредь не стесняйся и выучи все поговорки со словами «мал, да…». Только это — перестань мечтать о «Хаммере». Перестань. Мечтать. О «Хаммере».

К слову, так уж получилось, что у меня в блоге это уже третий пост на эту тему. Мало ли кому-нибудь будет интересно, но ниже приведу ссылки на два предыдущих поста. Только не подумайте, пожалуйста, что это больная тема и кругом только одни фалосы. Просто, мне кажется, в этом есть и интерес, и пикантные подробности и какая-никакая провокация.

И вот, собственно, посты.
Почему у тебя такой маленький прибор.
3 повода не бояться за свой прибор.




Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments